Sua vida mudando em segundos

Você é um Chato???

Só existem dois meios de identificar o chato:

1 – Pela fama, conceito, reputação;

2 - Pela experiência própria.

O chato não permite reconhecimento pelo biótipo ou estrutura física.

Essa fama não obriga qualquer esforço de reconhecimento. O nome e a fisionomia já pertencem ao nosso universo conhecido. A simples menção do nome e o simples aparecimento da fisionomia nos põem em alarma e inútil sobreaviso.

Dentro das condições estabelecidas na definição, chega-se a um fato importante: todo chato é bonzinho. Se não o fosse, não teria tempo de ser chato. Mas há uma exceção: o chato agressivo.

O chato, bonzinho ou agressivo, imagina-se amigo e, por piedade, inércia, temor ou burrice, nós, às vezes, o deixamos nessa ilusão.

Existem vários tipos de chatos, porém, na vida real, os tipos de chatos não se apresentam em estado de absoluta pureza. O indivíduo chato, salvo honrosas exceções, é uma variedade.

CHATEAR-SE: “A sensação de “estar sendo chateado” (que, aceita pela vítima, leva ao estado de “chatisfação”) provém de um cerceamento da liberdade, com o concomitante desejo de escapar à causa da chateação. Quanto mais a causa da chateação atua contra o livre arbítrio, a capacidade de ir e vir, a possibilidade de fazer ou deixar de fazer, de estar presente ou ausentar-se, de dizer ou calar, mais intensa é a sensação. O perigo não reside unicamente no enleamento provocado pelo chato, mas uma possibilidade de domesticação do paciente. [...] Há esposos que jamais pensam em separar-se, homens que jamais deixam o emprego, crianças que nunca abandonam o lar, cães que só saem com os donos. A dependência de um chato torna o pacienta, também, um chato passivo e solidário com a chateação do próximo.”

REFERÊNCIA:

Tratado Geral dos Chatos, de Guilherme Figueiredo

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Classificação dos Chatos Bonzinhos

Na classificação geral dos bonzinhos, encontramos os seguintes:

1. CATALÍTICOS: também chamados subliminares. São os que agem por ação de presença, sem falar, sem mover-se mesmo, emitindo apenas ondas de partículas imponderáveis que nenhum computador, a não ser a própria vitima, consegue captar.
2. LOGOTÉCNICOS: subdivididos em diversas espécies: pronominais, proparoxítonos, filoxenos (atacados de amor à palavra, citações e expressões estrangeiras), os trocadilhistas, os charadistas, os cefaloclastas (amantes de quebra-cabeça), os sideropígios (CDF).
3. HAMLETIANOS: atacados de idéia fixa, mas indecisos no comportamento para alcançar o fim que almejam. Pertencem a esta categoria os desastrados, respingadores de molho, derrubadores de jarra e os tropeçadores de tapete. Matam involuntariamente Polonius, levam Ofélia à loucura, assassinam amigos e a própria mãe, tudo “pelo bem”.
   
4. PIROTÉCNICOS: nessa categoria estão os que dão e cobram parabéns, os contadores de anedotas manjadas que festejam com a melhor gargalhada, os oradores de festa e os que fazem gracinhas, primeiros-de-abril, os conhecidos “sujeitos gozados”.
5. VIVISSECTÓLOGOS: são os que cortam a carne viva com o bisturi das palavras. Eles cultivam a digressão; suas narrativas são cheias de afluentes, subafluentes, árvores genealógicas, retificações cronológicas.
6. TARTUFOCLOCLOS: (da personagem de Moliére (Tartufo) e da personagem Clo-Clo, de Jean de La lune de Marcel achard) são os que se instalam em casa alheia, os parentes do interior, os que chegam sem prevenir (ectoplásmicos), os que mexem na geladeira (self-serviçais). Há um subtipo: os esparadrápicos ou aglutinadores, também chamados “empatas”, de que o tipo mais comum é o que anda de copo na mãe, servindo-se de mesa em mesa.
7. CATEQUÉTICOS: o nome o diz, procuram converter-nos a qualquer coisa: religião, política, bridge, Flamengo, ioga, sauna, Roberto Carlos, maconha. A sua chatice não se dirige a uma só pessoa, mas a todos quantos não estejam convertidos ao seu proselitismo.
8. POSTULANTES: os que têm sempre um pedido a fazer. Os postulantes em dose máxima são os curriós, os que realmente conseguem tudo à força de pedir.

Há ainda outros tipos de chatos bonzinhos: os OFERTANTES, os CONFIDENCIAS, os DOM-JUANESCOS...

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Os Chatos Agressivos

Os Chatos Agressivos

Embora chamados de Chatos Bonzinhos, esses contêm uma dose de agressividade, a de sua própria natureza de chatos. Os agressivos puros levam o assalto físico além da simples presença, do atracar pelo cotovelo ou pela lapela, do barrar na rua até que o paciente perca o ônibus, do obrigá-lo a sentar-se para ouvir e do uso de outros pequenos recursos contra o corpo humano que não chegam a ser mencionados no Código Penal como agressão. Quando muito, não vão além da figura do “cárcere privado”, como, por exemplo, os anfitriões de weekend. O chato que nos gruda o braço não violou a lei penal; quando muito transgrediu o artigo da Constituição Federal, no que estabelece que somos livres de ir e vir.

Os agressivos são polêmicos ou etilometamórficos. Os primeiros se identificam imediatamente pelas expressões “Nada disto!”, “Ce é besta”, “Uma ova!”, “Sai daí...”, com que preparam a agressão. Às vezes, a ação Mao passa de argumentos em contradita, silencio de irônica superioridade, riso zombeteiro, ou mesmo apartes. São polêmicos não no sentido helênico da palavra, no sentido de luta; mais deveriam se chamar disputadores de torneios, provocadores de agonia.

Os etilometamórficos começam a agressividade após certa dose de álcool, ou como se a tivessem bebido. No primeiro estágio da embriaguês efetiva, permanecem bonzinhos, ficam tristes, fazem confidências, dormem ou tornam-se eufóricos. Mas o álcool ou o calor da controvérsia produz, às vezes, uma exaltação de confiança, de promessa de empreendimentos de planos, de que o indivíduo sai para outro estágio perigoso, a ressaca. Ou para a agressividade total, o quebra-quebra.

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São Francisco de Assis

Bem, fiz uma promessa e, então, vou cumpri-la!
O prometido era postar aqui no Blog um resumo sobre a vida de São Francisco de Assis, já que ele atendeu meu pedido, dando uma forcinha pra minha pinscher!!

Então, Giovanni di Pietro di Bernardone, mais conhecido como São Francisco de Assis, nasceu na cidade de Assis, na Itália, em 1181 (ou 1182). Filho de um rico comerciante de tecidos, Francisco tirou todos os proveitos de sua condição social vivendo entre os amigos boêmios.
Tentou seguir a carreira de comerciante, mas a tentativa foi em vão.
Então sonhou com as honras militares. Aos vinte anos alistou-se no exército de Gualtieri de Brienne que combatia pelo papa, mas em Spoleto teve um sonho revelador: Foi convidado a trabalhar para "o Patrão e não para o servo".
Suas revelações não parariam por aí. Em Assis, o santo dedicou-se ao serviço de doentes e pobres. Um dia do outono de 1205, enquanto rezava na igrejinha de São Damião, ouviu a imagem de Cristo lhe dizer: "Francisco, restaura minha casa decadente". Para restaurar a igrejinha, Francisco vendeu as mercadorias da loja do pai, como resultado disso, seu pai o deserdou.
Com a renúncia definitiva aos bens materiais paternos, São Francisco deu início à sua vida religiosa.
Sua devoção a Deus não se resumiria em sacrifícios, mas também em dores e chagas. Enquanto pregava no Monte Alverne, nos Apeninos, em 1224, apareceram-lhe no corpo as cinco chagas de Cristo, no fenômeno denominado "estigmatização".
Os estigmas não só lhe apareceram no corpo, como foram sua grande fonte de fraqueza física e, dois anos após o fenômeno, São Francisco de Assis foi chamado ao Reino dos Céus.
Foi canonizado pela Igreja Católica menos de dois anos após falecer, em 1228, e por seu apreço à natureza é mundialmente conhecido como o santo patrono dos animais e do meio ambiente.

Referencias
www.angelfire.com/ar2/carthur/sfco2.htm

Caça-palavras psicológico

O Mestre Lava os Pés dos Seus Discípulos

Ontem, quinta-feira (não qualquer quinta-feira, mas a Quinta-feira Santa), foi celebrada a Missa da Ceia do Senhor e também relembrado o momento que Jesus lavou os pés dos seus discípulos.

Nessa missa, sempre tem a encenação desse momento, o do lava-pés, onde o padre lava os pés de doze pessoas escolhidas da Igreja. Mas esse ano foi diferente, o padre não lavou os pés dos doze que estavam lá, lavou apenas de um e, como Jesus, disse para que, assim como ele, cada um lavasse os pés uns dos outros.

O Mestre lavou os pés dos seus discípulos, como gesto de sua humildade, nos mostrando que devemos fazer o mesmo, como Ele disse: "dei-vos o exemplo para que, como eu vos fiz, assim façais também vós" [João: 13, 15].

E na homilia, o padre Getúlio, estava falando sobre isso, dá para contar nos dedos quantas pessoas já tocaram em nossos pés né?! É tão fácil tocar nas mãos, nos braços, cabeça, enfim, mas os pés dificilmente são tocados e são eles que suportam o nosso peso, o cansaço de cada caminhada, as pedras e a poeira pelo caminho.

Então o padre fez a seguinte pergunta: Qual pessoa você não lavaria o pé? Ou qual pessoa você não deixaria lavar o seu pé?

Posso dizer que sempre teremos aquela pessoa que torceríamos o nariz caso ela pedisse isso pra gente, não é mesmo? Aquela pessoa que pensaríamos duas ou três vezes antes de lavar os seus pés.

Fica aí, então, a pergunta, para você pensar, refletir e mudar de opinião sobre isso.

E, lembre-se que, devemos deixar nosso orgulho de lado, e seguir o que Jesus nos ensinou nessa passagem da bíblia, mesmo que, muitas vezes, seja mais fácil fazer o contrario ou então nada fazer.

Os Três Porquinhos

Como faço Ciência da Computação, acho que tá faltando algo de nerd aqui no blog.

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma
história e ele conta a dos três Porquinhos. Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).

Fonte: www.humornaciencia.com.br

Hoje é Tempo de Ser Feliz

Eu estava procurando citações do Padre Fábio de Melo, gosto do jeito com que ele descreve as coisas, das suas músicas, dos seus livros enfim, admiro muito o trabalho dele, como padre, cantor e escritor. E, nesta busca, encontrei esse texto (um texto muito bonito, por sinal!) e, então, resolvi colocá-lo aqui.

“A vida é fruto da decisão de cada momento. Talvez seja por isso, que a idéia de plantio seja tão reveladora sobre a arte de viver.

Viver é plantar. É atitude de constante semeadura, de deixar cair na terra de nossa existência as mais diversas formas de sementes.

Cada escolha, por menor que seja, é uma forma de semente que lançamos sobre o canteiro que somos. Um dia, tudo o que agora silenciosamente plantamos, ou deixamos plantar em nós, será plantação que poderá ser vista de longe...

Para cada dia, o seu empenho. A sabedoria bíblica nos confirma isso, quando nos diz que "debaixo do céu há um tempo para cada coisa!"

Hoje, neste tempo que é seu, o futuro está sendo plantado. As escolhas que você procura, os amigos que você cultiva, as leituras que você faz, os valores que você abraça, os amores que você ama, tudo será determinante para a colheita futura.

Felicidade talvez seja isso: alegria de recolher da terra que somos, frutos que sejam agradáveis aos olhos!

Infelicidade, talvez seja o contrário.

O que não podemos perder de vista é que a vida não é real fora do cultivo. Sempre é tempo de lançar sementes... Sempre é tempo de recolher frutos. Tudo ao mesmo tempo. Sementes de ontem, frutos de hoje, Sementes de hoje, frutos de amanhã!

Por isso, não perca de vista o que você anda escolhendo para deixar cair na sua terra. Cuidado com os semeadores que não lhe amam. Eles têm o poder de estragar o resultado de muitas coisas.

Cuidado com os semeadores que você não conhece. Há muita maldade escondida em sorrisos sedutores...

Cuidado com aqueles que deixam cair qualquer coisa sobre você, afinal, você merece muito mais que qualquer coisa.

Cuidado com os amores passageiros... eles costumam deixar marcas dolorosas que não passam...

Cuidado com os invasores do seu corpo... eles não costumam voltar para ajudar a consertar a desordem...

Cuidado com os olhares de quem não sabe lhe amar... eles costumam lhe fazer esquecer que você vale à pena...

Cuidado com as palavras mentirosas que esparramam por aí... elas costumam estragar o nosso referencial da verdade...

Cuidado com as vozes que insistem em lhe recordar os seus defeitos... elas costumam prejudicar a sua visão sobre si mesmo.

Não tenha medo de se olhar no espelho. É nessa cara safada que você tem, que Deus resolveu expressar mais uma vez, o amor que Ele tem pelo mundo.

Não desanime de você, ainda que a colheita de hoje não seja muito feliz.

Não coloque um ponto final nas suas esperanças. Ainda há muito o que fazer, ainda há muito o que plantar, e o que amar nessa vida.

Ao invés de ficar parado no que você fez de errado, olhe para frente, e veja o que ainda pode ser feito...

A vida ainda não terminou. E já dizia o poeta "que os sonhos não envelhecem..."

Vai em frente. Sorriso no rosto e firmeza nas decisões.

Deus resolveu reformar o mundo, e escolheu o seu coração para iniciar a reforma.

Isso prova que Ele ainda acredita em você. E se Ele ainda acredita, quem sou eu pra duvidar... (?)”

Padre Fábio de Melo

Caos em Curitiba

Caramba! Hoje, 1º de abril, foi um dia tenso! Tive que ir pra faculdade, só pra ver uma aula. Quando saí de casa, estava um tempo bonzinho até, tudo bem.

Daí era umas 17h o tempo mudou, ficou escuro e tudo mais e, começou uma tremenda chuva de uns 20 minutos (mas que fez muito estrago).

Esperei a chuva dar uma acalmada pra poder ir embora.

Tive que esperar o ônibus um tempão até, mas consegui pegar um não tão lotado (inda bem!). Até aí tudo bem né, normal. Mas o problema não foi isso, o problema foi o baita congestionamento na rua Coronel Francisco Hoffmann dos Santos, caraca! Sem falar nas árvores caidas, nos alagamentos e falta de energia.

Demorou mais de uma hora (sem brincadeira!) para que o ônibus, do Jardim das Américas, conseguisse chegar até a Avenida das Torres, isso tudo porque os sinaleiros não estavam funcionando, por conta da falta de energia elétrica. E, mesmo depois de todo aquele tempo, pensei que já teriam pessoas da Diretran auxiliando o trânsito na Avenida das Torres, mas não! Estava a maior confusão lá! (não sei como que, até aquele horário, não havia batida de carro, incrível!)

E no terminal do Hauer, havia policiais, bombeiros e tal, sem falar da escuridão lá, mas pior foi esperar o ônibus no terminal do Boqueirão, que além de não ter luz, também não tinha muitos policiais (não tanto quanto no Hauer).

Mas pelo que fiquei sabendo, esse caos, não foi só no Jardim das Américas, Hauer e Boqueirão, foi também no Novo Mundo, Capão Raso, Prado Velho, enfim, poderia dizer que foi em toda Curitiba! (exagerando, ou não, um pouco!)

E depois de 3 horas consegui chegar (viva!) em casa! (Fiz em 3 horas, um caminho que, normalmente, faço em uma, aja paciência!).

Quem você levaria ?

Então, eu estava procurando umas dinâmicas para fazer com meus catequizandos e, em meio a essa busca, encontrei esse teste, como achei interessante resolvi postar aqui :

Uma empresa estava contratando novo funcionário.

Uma parte da seleção era responder a seguinte questão por escrito:Você esta dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade.Você passa por um ponto e vê três pessoas esperando pelo ônibus :
- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte;
- Um médico que salvou sua vida no passado;
- A pessoa que habita seus sonhos;
Você só pode levar um no seu carro.Qual você escolhe ?

Por favor justifique sua resposta.
Pense antes de continuar lendo e saque uma resposta .Este é um tipo de teste de personalidade.Cada resposta tem sua razão de ser .Você poderia pegar a velha senhora que estava para morrer.Ficaria com a consciência tranqüila .Ou você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado.Esta seria a chance perfeita para retribuir .No entanto, você ainda poderia saldar essa dívida em uma outra ocasião ,mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.O candidato que respondeu melhor foi contratado ao final e não precisou explicar sua resposta .
O QUE ELE DISSE ?

Adivinha ?
Ele simplesmente respondeu :

"Daria a chave do carro para o médico.Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos ".

CONCLUSÃO: Às vezes ganharíamos muito mais se estivéssemos dispostos a abrir mão de nossas teimosas limitações.

Prevenção contra assaltos

Como os assaltos crescem dia-a-dia, não podendo contê-los, a PM, sabiamente, dá conselhos aos cidadãos para serem menos assaltados:

1) Não demonstre que carrega muito dinheiro.
2) Jamais deixe objetos à vista, dentro do carro.
3) Levante todos os vidros, mesmo em movimento.
4) Não deixe documentos no veículo.
5) Na volta, ao se aproximar do carro, verifique se não há alguém suspeito por perto.
6) Não leve objetos de valor nem muito dinheiro para a praia.
7) Se, ao ir à praia, for de carro, coloque o veículo num ponto em que fique ao alcance de sua vista.
8) À noite, em locais escuros, use faróis altos.
9) Não dirija com o braço fora do carro.
10) Ao chegar em casa e antes de descer para abrir o portão, ou esperar por isso, verifique se não há pessoas suspeitas por perto.
11) À noite não se deixe aproximar por veículos com mais de dois homens.
12) Se assaltado, fique calmo. Não faça movimentos bruscos e evite encarar os assaltantes. Não discuta nem reaja.
13) Evite aglomerações. Nos locais em que todos se acotovelam os punguistas agem.

Depois de ler com extrema atenção estas instruções oficiais, acrescento as minhas, ou melhor, resumo:

1) Não saia de casa.
2) Se possível, não saia do quarto.
3) De preferência, não saia do cofre.

Texto retirado do site: http://www2.uol.com.br/millor/

Inacreditável !!!

Hoje, estava eu assistindo o Fantástico e, em uma das reportagens, mostraram a proeza do, então goleiro do Americana, Jaílson, alguns anos atrás.

Então resolvi procurar o vídeo para postar aqui.

A Reconciliação

Hoje, no carro, indo pro mercado, eu estava ouvindo a Club FM (sim, eu ouço a Club às vezes e sempre!) e, tocou uma certa música.

Bem, essa música está relacionada com outras duas. Todo mundo lembra daquela música “Casa das Prima” do João Márcio e Fabiano, que diz:

"Deixo minhas coisas no portão
Daqui a pouco vou buscar
Pena que durou pouco tempo

É que eu so assim memo, so assim memo
Se a mulher começa a sorta o veneno
Isso me irrita, isso me irrita
Vazo pra gandaia e tô de novo na fita

Hoje eu durmo lá pra cima
Na casa das prima, na casa das prima
Wisk do bom e mulher bunita
Na casa das prima, na casa das prima
Uma do lado e a outra pra riba
Na casa das prima, na casa das prima
Se casar não é minha sina
Eu vou morar na casa das prima!"

E daí, lançaram uma outra música, em resposta à essa, "Casa dos Macho", da Maggha:

"Deixei as coisas dele no portão
Não sei se ele passou para pegar
Até que durou muito tempo

É que eu sô assim memo, sô assim memo
Se o cara se acha viro no veneno
Isso me irrita, isso me irrita
Saio pra balada com as minhas amigas

É que eu sô assim memo, sô assim memo
Se o cara se acha viro no veneno
Isso me irrita, isso me irrita
Fico na balada tomando birita

Hoje eu durmo lá pra baixo
Na casa dos macho, na casa dos macho
Bebo de tudo faço um regaço
Na casa dos macho, na casa dos macho
Um pra cima e outro pra baixo
Na casa dos macho, na casa dos macho
Não quero marido pra encher meu saco
Eu vou morar na casa dos macho."

E agora temos "A Reconciliação", também do João Márcio e Fabiano :

"Hoje eu moro na rua sem onde ficá
Pega as mala de volta e me deixa entrar

É que eu fui um jumento fui um jumento
Fiquei sem dinheiro e moro no relento
Foi as prima foi as prima
Daquela casa grande que tem la em cima

E você foi la pra baixo
Na casa dos macho na casa dos macho

Fiquei no portão com cara de tacho
E você la embaixo na casa dos macho
Prometo não ir mais la pra cima
Na casa das prima na casa das prima
Vê se agora nóis aquieta o facho
Você é minha prima e eu sou o seu macho"

Confesso que achei super criativas essas músicas, dá pra rir um tantinho com a criatividade do povo!!

Nota

Em uma das postagens anteriores, falei sobre a bandeja do Restaurante Universitário da UFPR.

Alguns amigos (que usam o R.U.) leram e me avisaram que agora também temos pratos, ou melhor, sempre tivemos pratos!!!

Eu não sabia disso, nunca vi pratos por lá, sou desinformada mesmo! Mas então, agora estou avisada: posso ir almoçar/jantar lá tranquila, que não precisarei dividir a comida na bandeja!!

Tirinha

Ora! Quem é que nunca fez isso em véspera de prova ?!

http://www.meninomaluquinho.com.br

Minha Nova e Antiga Rotina

Puxa, todo dia acontece ou presencio alguma coisa muito louca na minha vida. Adeus rotininha de apenas ficar em casa mofando ou de sair só pra pagar mico, quem nem aquela vez, que bati a cabeça com tudo numa daquelas colunas no terminal. Caramba! Maior mico!

Não que agora eu não exerça mais essa função, mas assim, agora isso de sair de ônibus faz parte da minha nova e antiga rotina, então, eu acredito que estou mais preparada para essas coisas (ou não, né!).

Falando sério, andar de ônibus pode ser chato, cansativo e tal, mas a gente vê cada coisa. Que nem um senhorzinho, reclamando que o ônibus não parava quando, na hora, no exato momento, em que se apertava a campainha, poxa, será que ele não sabe que o ônibus só pára no seu devido ponto e não onde ele quer descer. Deve ter sido a primeira vez dele no ônibus. Só pode!

Bem que poderia existir, para essas e outras pessoas (eu me incluo no outras), um manual de “Como Usufruir do Transporte Coletivo Sem Sofrer Muitos Danos”, se é que já não existe, se existir eu ainda não sei, mas que seria super útil seria, e como seria!!

Um manual, falando dos requisitos básicos para você entrar no ônibus, como tomar banho, passar perfume, desodorante, usar fones de ouvido, isso seria o mais importante, além de ensinar alguns alongamentos para antes de usufruir do ônibus (sempre é bom, já que você tem que correr para não perder o ônibus, fazer força física para se segurar, etc. é sempre bom estar alongado!) e outras coisas mais.

Apesar de que, acho que cada um tem suas dicas de como sobreviver no ônibus né!?

Volta às aulas

Nessa segunda, começam minhas aulas, nossa estou super animada pra isso, animação de dar inveja de ver, sabe? (mentira! Por mim ficaria mais um bom tempo de férias!).

Mas pensando bem, até que irá ser bom voltar às aulas, ficar um pouco (digo muito, já que extrapolei nos horários esse semestre) longe de casa, acho que preciso sentir falta dos meus pais, as férias inteiras, passando 24 horas por dia, sete dias da semana, sempre juntos, cansa, enjoa, sei lá ... vai ser bom ficar longe um pouquinho, sempre é bom, em qualquer relacionamento.

Também estava pensando de começar a almoçar e jantar no Restaurante Universitário, mesmo motivo: preciso sentir falta da comidinha da mamãe! Mas só em pensar em comer no RU, mudo de idéia, não pela comida em si (que dizem que não é muito boa, eu comi uma vez lá, não achei tão ruim), mas o ruim é a bandeja onde colocam a comida, é tudo separado, parece aqueles pratos pra criança, é estranho. Não que eu goste da comida toda misturada, não! Mas assim, prefiro um prato (normal, né!?), pra daí eu colocar a comida onde quero, separada, mas num mesmo lugar, bem ajeitadinha e tal e com espaço para eu misturar da forma que quero a comida, quando quero, do jeito que eu achar melhor.

A posição dos alimentos também, cada um tem que ficar no seu devido lugar, arroz e feijão juntos, embaixo, carne do lado esquerdo, e assim por diante.

Agora naquelas bandejas não dá pra fazer isso, sem falar da sensação estranha de comer ali.
Minha mania é meio estranha, eu sei, mas quem é que não têm manias, gostos, passatempos estranhos?
E eu também sei, que existem pessoas que não tem o que comer, e eu estou reclamando da bandeja.
Mas é a minha opinião, e digo e repito: não gosto de comer naquelas bandejas!

Amigos

“Eu poderia suportar, embora não sem dor, que morressem todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos”

Vinicius de Moraes

Essa frase, sem dúvidas, descreve o quão importante são meus amigos, em especial, Ana Laura, Franciele, Jonathan e Sandriele. Meus amigos do colegial. Que com o término das aulas, nos vemos muito pouco agora.

Meus amigos que sempre estavam prontos pra ajudar, para ouvir, para se divertir enfim, não que não o façam agora, mas com o fim do ensino médio, cada um seguiu seu caminho e não fazemos mais parte do dia-a-dia um dos outros.

Puxa, tenho várias lembranças boas do tempo que vivíamos juntos, todos os dias, no colégio, nas tardes fazendo trabalhos, um ajudando o outro. E agora, mesmo depois de tanto tempo, posso dizer que não consegui me acostumar sem a presença deles em minha vida todos os dias, sinto falta daquelas pessoas que, embora nos víssemos todos os dias, sempre tínhamos algo novo para contar.

Sim, agora nesse meu novo caminho, conheci outras pessoas, colegas, fiz novos amigos, claro, tenho outros amigos sim, mas esses são mais que especiais, amigos de todas as horas, amigos em que dividíamos (e dividimos, apesar da distância) todos os acontecimentos da nossa vida, uma conexão incrível!

Meus amigos são tudo na minha vida e, apesar da distância que nos separou, sinto que eles estão sempre perto de mim e, sei que quando eu precisar posso contar com eles, assim como, quando eles precisarem poderão contar comigo! Amigos, que nem os que eu tenho, valem mais que qualquer pedra preciosa.

Agradeço á Deus por ter colocado todas essas pessoas tão especiais em minha vida. Todos os meus amigos!

(Ana, Fran, Jonathan e San, saibam que eu AMO MUITO vocês!!!)

Chapeuzinho Vermelho

Era uma vez (admitindo-se aqui o tempo como uma realidade palpável, estranho, portanto, à fantasia da história) uma menina, linda e um pouco tola, que se chamava Chapeuzinho Vermelho. (Esses nomes que se usam em substituição do nome próprio chamam-se alcunha ou vulgo).

Chapeuzinho Vermelho costumava passear no bosque, colhendo Sinantias, monstruosidade botânica que consiste na soldadura anômala de duas flores vizinhas pelos invólucros ou pelos pecíolos, Mucambés ou Muçambas, planta medicinal da família das Caparidáceas, e brincando aqui e ali com uma Jurueba, da família dos Psitacídeos, que vivem em regiões justafluviais, ou seja, à margem dos rios.

Chapeuzinho Vermelho andava, pois, na Floresta, quando lhe aparece um lobo, animal selvagem carnívoro do gênero cão e... (Um parêntesis para os nossos pequenos leitores — o lobo era, presumivelmente, uma figura inexistente criada pelo cérebro superexcitado de Chapeuzinho Vermelho. Tendo que andar na floresta sozinha, - natural seria que, volta e meia, sentindo-se indefesa, tivesse alucinações semelhantes.).

Chapeuzinho Vermelho foi detida pelo lobo que lhe disse: (Outro parêntesis; os animais jamais falaram. Fica explicado aqui que isso é um recurso de fantasia do autor e que o Lobo encarna os sentimentos cruéis do Homem. Esse princípio animista é ascentralíssimo e está em todo o folclore universal.) Disse o Lobo: "Onde vais, linda menina?" Respondeu Chapeuzinho Vermelho: "Vou levar estes doces à minha avozinha que está doente. Atravessarei dunas, montes, cabos, istmos e outros acidentes geográficos e deverei chegar lá às treze e trinta e cinco, ou seja, a uma hora e trinta e cinco minutos da tarde".

Ouvindo isso o Lobo saiu correndo, estimulado por desejos reprimidos (Freud: "Psychopathology Of Everiday Life", The Modern Library Inc. N.Y.). Chegando na casa da avozinha ele engoliu-a de uma vez — o que, segundo o conceito materialista de Marx indica uma intenção crítica do autor, estando oculta aí a idéia do capitalismo devorando o proletariado — e ficou esperando, deitado na cama, fantasiado com a roupa da avó.

Passaram-se quinze minutos (diagrama explicando o funcionamento do relógio e seu processo evolutivo através da História). Chapeuzinho Vermelho chegou e não percebeu que o lobo não era sua avó, porque sofria de astigmatismo convergente, que é uma perturbação visual oriunda da curvatura da córnea. Nem percebeu que a voz não era a da avó, porque sofria de Otite, inflamação do ouvido, nem reconheceu nas suas palavras, palavras cheias de má-fé masculina, porque afinal, eis o que ela era mesmo: esquizofrênica, débil mental e paranóica pequenas doenças que dão no cérebro, parte-súpero-anterior do encéfalo. (A tentativa muito comum da mulher ignorar a transformação do Homem é profusamente estudada por Kinsey em "Sexual Behavior in the Human Female". W. B. Saunders Company, Publishers.).

Mas, para salvação de Chapeuzinho Vermelho, apareceram os lenhadores, mataram cuidadosamente o Lobo, depois de verificar a localização da avó através da Roentgenfotografia. E Chapeuzinho Vermelho viveu tranqüila 57 anos, que é a média da vida humana segundo Maltus, Thomas Robert, economista inglês nascido em 1766, em Rookew, pequena propriedade de seu pai, que foi grande amigo de Rousseau.

Este é um texto de MILLÔR FERNANDES

Extraído do livro "Lições de Um Ignorante"

Calorias

Quem é que não gosta de uma boa guloseima? Chocolate, balas, Pepsi (merchandising pra Pepsi!), enfim, aquelas coisas saborosas.

Mas alguém sabe quantas calorias têm essas gostosuras?
Então, vão aí alguns números, só pra ficar sabendo mesmo, porque eu estou nem aí pra essas calorias e seus amigos!!! Um docezinho, uma vez por outra, não faz mal algum! (Só se você tenha diabetes, né?!).
VIVA O DOCE!!!!

Depende da forma que falamos.

Se eu colocasse o nome do blog num linguajar mais popular, mais simples, sei lá, ficaria “Minha Vida Louca”, ou melhor, “Minha Vida Loka” (Háa! Vida loka também ama, mano!), e até poderiam achar que eu sou uma dessas pessoas que ouvem hip-hop, se vestem com roupas extras grandes(cor azul - bebê e estampa 55) e calçam tênis de elefante (rosa, por sinal). Nada contra quem se veste assim, cada um tem o direito de se vestir como quiser e o importante é ter saúde! Graças à Deus, minha saúde está ótima, obrigada!

Pois bem, a gente pode dizer uma coisa de várias formas, e ser bem ou mal interpretado, dependendo da forma que usamos e dizemos (com seriedade, com alegria, etc...) as palavras. Se o blog se chamasse “Minha Vida Louca”, iriam pensar que faço parte, da então chamada, tribo de vileiros (mas não é bem assim, mano!). Mas como usei a palavra “insana” ao invés de “louca”, a frase ficou com um ar mais sofisticado (Hamm, que chique Bem!).

Isso me lembra uma história, a história de um rei que sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse o sonho.
- Que desgraça, Senhor! Exclamou o sábio. Cada dente caído representa a perda de um parente de Vossa Majestade!
- Mas que insolente, gritou o rei. Como se atreve a dizer tal coisa?
Então, ele chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas.
Aí resolveu chamar outro sábio para interpretar o mesmo sonho. E este lhe disse:
- Senhor, uma grande felicidade vos está reservada! O sonho indica que ireis viver mais que todos os vossos parentes!
A fisionomia do rei se iluminou e ele mandou dar cem moedas de ouro ao sábio. Quando este saía do palácio um cortesão perguntou ao sábio:
-Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega. No entanto, ele levou chicotadas e você, moedas de ouro!
- Lembre-se sempre... Respondeu o sábio, TUDO DEPENDE DA MANEIRA DE DIZER AS COISAS...

Meu tributo ao Ronaldo, o Fenômeno.

Caramba! Quem diria que aos 34 anos de idade, o ícone do futebol brasileiro iria se aposentar. Pra mim, Ronaldo foi um dos melhores jogadores do mundo, depois de Pelé (que é sem comentários) e Kaká (que ganha ponto no quesito beleza! Sem querer dizer que o Ronaldo é feio, acho ele bonito sim!). Uma lenda do nosso futebol, com toda a certeza!

Ronaldo é da minha época, acho que todas as Copas que vi, ele estava lá, com exceção da última, ou últimas, não lembro (tenho memória de peixe), como sempre, dando um show em campo. Mesmo passando por vários acidentes e cirurgias, sem falar dos envolvimentos com travestis e tal (não podia deixar sem mencionar isso). Ele sempre deu a volta por cima!

Depois, vejo na TV, que Ronaldo assina contrato com o Corinthians. Puxa! Corinthians, o meu time do coração, e Ronaldo juntos! Uma super boa notícia, como ele mesmo disse, “mas um louco, nesse bando de loucos!”. Sim, e apesar dos seus quilinhos à mais, Ronaldo fez muito pelo Timão, foi campeão do Paulistão e da Copa do Brasil. Diria que só faltou a Libertadores (pelo Corinthians, é claro!) para que Ronaldo encerrasse sua carreira com chave de ouro!

Ronaldo um exemplo de superação! Que apesar das críticas, mostrou pra todo mundo que ele foi, que ele é e que sempre será o nosso FENÔMENO!

Valeu Ronaldo, pelo talento em campo e pelos jogos e gols feitos pelo Corinthians!!!

O Vôo do Super-homem

Comemoração de gol, da segunda divisão do campeonato ingles.
Achei muito engraçado! (e aproveitando pra fazer propaganda pro CQC).

Quem entende os homens?

Esse é um texto que minha professora de espanhol passou pra gente. Achei muito interessante e verdadeiro (muito verdadeiro!). Não sei quem é o autor do texto.

“Os homens boa gente são feios. Os homens lindos não são boa gente. Os homens lindos e boa gente são gays. Os homens lindos, boa gente e heterossexuais são casados. Os homens não tão lindos porem boa gente, não tem dinheiro. Os homens não tão lindos porem boa gente e com dinheiro, acham que só estamos atrás do seu dinheiro. Os homens lindos e sem dinheiro, estão atrás do nosso dinheiro. Os homens lindos, não tão boa gente e razoavelmente heterossexuais, não crêem que somos o suficiente bonitas. Os homens que crêem que somos bonitas, que são razoavelmente boa gente e tem dinheiro, são uns covardes. Os homens que são razoavelmente lindos, razoavelmente boa gente e tem algo de dinheiro, são tímidos e NUNCA TOMAM A INICIATIVA! Os homens que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós, mulheres, tomamos a iniciativa.

E agora, QUEM ENTENDE OS HOMENS? Se você é terna com eles... é uma antiquada. Se não... uma insensível.

Se não te arrumas... é uma descuidada. Se o faz... é para chamar a atenção de outro.

Se não trabalhas... é uma simples ‘dona de casa’. Se o faz( e ganha mais que eles)... ficam com raiva.

Se eles sempre pagam... é um abuso. Se o faz você... se sentem menos.

Se vai pra cama com eles... é uma louca. Se não... não os quer.

Se eles sobem de cargo... é por sua capacidade. Se o faz você... é porque foi pra cama com o chefe.

Se eles vem a outras... é sua natureza. Se você vê a outros... é infiel.

Se sai com um homem sem dinheiro... é uma louca. Se sai com um milionário... é uma interesseira.

Se aos 30 eles não se casam... são solteiros desejados. Se você aos 30 não casou... ‘já se foi o trem’.

Se está de mal humor... é uma neurótica. Se eles estão... pobrezinhos, não os compreende!

Se é feia... não te dão bola. Se é bonita e inteligente... têm medo.

Se te traem e segue com eles... mas estúpida não pode ser. Se o fazem e os chuta... que pouca resistência tem.

Se tem uma amante... é porque em sua casa não tem o que necessitam. Se o tem você... Ah, que vadia!

Se eles andam com uma mais jovem... bravo, bravo, bravo. Se você o faz... é que necessita que te façam ‘o favor’.

Se estão intoleráveis... compreende-los, tiveram um mal dia. Se você esta intolerável... é porque está ‘em seu dias’.

Porém como esperar entende-los se nem eles mesmos se entendem!!!”

Colegas da primeira série

Aproveitando a postagem sobre meu primeiro dia de aula, acho justo ter um tópico sobre os colegas da primeira série.

Lembro da Mirian, aquela do dente de leite. Tinha o Antônio, ele reprovou a primeira série, até hoje me pergunto como ele conseguiu tal proeza! Eu não gostava muito dele não, não sei por quê. Deve ser aquela história de que o santo não bateu com o dele, sei lá.

A criatura pode ser a melhor pessoa do mundo, mas simplesmente você não vai com a cara dela. Eu tenho sempre disso, não é que eu desgoste, que eu odeie, só não gosto e não me faz falta como colega, amigo. E não fico puxando o saco de quem não vou muito com a cara não. Eu apenas respeito. Eu sou educada! (eu acho né?), mas que atire a primeira pedra quem ama todo mundo nesse mundo!! (Acho meio difícil isso acontecer!).

Tinha também o Vilson, garoto muito, muito, muito bonito e simpático. Caramba! Ano passado eu encontrei ele no ônibus. Mais incrível, ele me reconheceu! E lembrava até o meu nome! (Tá que eu também lembrava, e lembro, o nome dele) Ele está cursando Farmácia, na PUC.

Minha melhor amiga era a Priscilla de Matos, ela usava óculos e tinha o cabelo cacheado, muito gente boa. Até queria saber o que aconteceu com ela, o que ela faz da vida, ela sumiu do mapa!

A Priscila foi minha melhor amiga, até a chegada da Franciele.

A Fran chegou na metade do ano, ficava quietinha num canto, não conversava com ninguém. Até que um dia eu a chamei pra brincar no recreio, nascia então uma linda amizade, que dura até hoje. Treze anos de amizade! Caramba! Muito tempo!(Não sei como ela sobreviveu todos esses anos com a minha companhia).

Pra deixar constatado, a Fran também cursa Farmácia, só que na UFPR! Agora a gente se vê muito pouco, cursos diferentes, horários não batem, mas quando sobra um tempinho, sempre colocamos a conversa em dia.

Ser cego, surdo e mudo.

Eu estava conversando com a minha tia sobre um assassinato que aconteceu no bairro onde ela mora. Bem, eu não sei direito como e por que mataram ele, mas minha tia falava que ultimamente está muito perigoso, que hoje em dia se você ver alguém roubando, matando, você corre o risco de perder a vida também. E eu acho que ela certa. Daí eu comentei que para não correr o risco disso acontecer, era só a gente sair nas ruas com um cão guia e óculos escuros, caso você presencie um crime, você finge ser cego e tudo fica bem! (É a minha opinião, tá que na pratica é outra coisa, mas vai que cola né?).

Mas pensando bem, tem certas situações da vida, em que a melhor saída é você fingir que nada aconteceu, fingir que não viu, fingir que não escutou e manter a boca fechada. São aqueles ditados populares: “boca fechada não entra mosca” e até mesmo aquele que diz “o que os olhos não vêem, o coração não sente”. Verdade! Fazendo isso você evita que muitas confusões e mal entendidos aconteçam, evita o prolongamento de brigas e evita que você seja colocado no meio da discussão, do tipo: “Ah! Você viu o que ele fez, agora fale na cara!” ou “Você escutou o que ele disse de mim” e coisas assim.

Claro que não sou 100% a favor disso, porque existem certos momentos que você tem falar mesmo, e que dane-se tudo! Tem que chutar o balde, quebrar o pau da barraca, rodar a baiana!! Porque se não, as pessoas sempre vão se aproveitar de você.

Acho que sempre temos que ter o bom senso e analisar qual é o momento adequado de “chutar o balde”, sempre pensar trocentas vezes antes de falar alguma coisa.

Primeiro dia de aula

Nessa semana começaram as aulas do meu irmão, primeira série, muitas coisas novas.

Daí estava lembrando o meu primeiro dia de aula, não lembro exatamente em que dia começaram as aulas, só sei que foi em fevereiro de 1998, eu tinha seis anos, iria completar sete, em maio.

Lembro que minha mãe ficou comigo até a professora chamar e levar a gente pra sala. Deve ter tido aquelas apresentações, que sempre tem nos primeiros dias.

A minha primeira professora se chamava Monalisa, ela estava substituindo outra professora, a Doroti, que depois de uns quatro meses voltou.

Depois das apresentações, ela levou nos levou para conhecer a escola, que por sinal, mudou muito desde aquele tempo. Estudei quatro anos no Maringá.

Eu lembro a Mirian, nesse dia, o dente de leite dela caiu.

Incrível! Acho que tiveram várias outras coisas, mais interessantes no meu primeiro dia de aula, mas do que eu me lembro? Do dente da Mirian.